Perlo dans tous ses états

Il y a 1 place de( dps) poéte disparu chez nous , sa te dit Perlo ?
Un brin de ta poesie sur notre chan guilde serait tres enrichissant :-)))

Une petite candidature alors ? ;-)

Perlo perlo perlo!!!!!!!!
Vas y perlo, vas y perlo, vas yyyyyyy !!!!!!!!!!!!!!

Prochain post dans la section candidature hein.. ;-) !

Bonsoir,

C'est le jour J! Le stylo tremble... Le sujet tombe... Et c'est le drame!

Découvrez les résultats d'une toute nouvelle équation: stress+ manque de connaissances= Perles du baccalauréat

Honnêtement, si certaines perles sont très plaisantes, l'ignorance de leurs auteurs l'est un peu moins. Ils ont du moins un bel avenir d'humoristes devant eux

1: A la fin de sa vie, Louis XVI a perdu la tête. Jeanne d'Arc, elle, a fait un feu de joie.

2: Réponse à une dissertation sur la religion: "Dieu seul le sait!"

3: Q –Qui était Elvire dans « le lac » de Lamartine ?
R – Sa marque de beurre.

4: Durant la guerre froide, nommée ainsi car l'URSS a négligée sa production de radiateurs.

5: On commence notre vie très jeune.

6: Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.

7: L'archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leurs enfants.

8: Si de Gaulle n'apparaît pas sur les photos de la conférence de Yalta, c'est parce que c'est lui qui les prenaient.

9: La capitale de la Suède est Ikea.

10: [an], [on] sont des consonnes anales !

11: Armstrong est le premier homme a avoir fait du cyclisme sur la lune.

12: Q: Quel fleuve connu traverse la Russie ?
R: La Vodka !

13: La guerre froide laisse encore des frissons aujourd'hui.

14: En 1948, en observant sa carte, Staline se rendit compte qu'il y avait encore un petit village d'irréductibles occidentaux qui lui résistaient encore et toujours : c'était Berlin-Ouest !

15: Suite à la chute du mur de Berlin, la circulation des vents a pu être rétablie dans toute l’Europe. Avec l’arrivée des courants chauds, on assiste alors à la fin de la guerre froide.

16: Napoléon à envahi l'empire de l'Autruchon Gris.

17: Quand ils voyaient la mort arriver, les Égyptiens se déguisaient en momie pour ne pas se faire repérer.

18: Les deux vraies valeurs de la France sont le fromage et le bon vin.

19: Une poésie sans métaphores, c'est comme une pizza 4 fromages sans fromages!

20: Pendant la révolution française, il y a eut le serment du jus de pomme.

21: Les nuages les plus chargés de pluie, sont les gros cunnilingus.

22: D'ailleurs, par la suite, De Gaulle est devenu un porte-avion. (Transformers 4, le retour?)

23: Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses.

24: Une fois mort, Kennedy ne pouvait plus y faire grand-chose. (Pas faux non plus)

25: Travailler est-ce seulement être utile ? Je ne peux vous cacher ma satisfaction que nous ayons à disserter sur un tel sujet, car c'est une question qui m'obsède depuis mon entrée en sixième.

26: L'activité au sud de la France est dominée par le transport maritime, le football et les grèves.

27: Pendant la bataille de Stalingrad, les soldats étaient tués et retués pour être sûr qu’ils étaient bien morts.

28: - Expliquez le verbe se lamenter ?
- Se la tremper dans de la menthe.

29: La pénétration en Afrique est plus longue et plus dure.

30: Prof: Mais à quel personnage peut on comparer Don Juan et son charisme ?
Elève: Chuck Norris monsieur, car il vous fait repartir avec les couilles dans un Tupperware.

31: L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.

32: La Chine possède de nombreux ports qui lui permettent d'envoyer les produits fabriqués dans ses usines partout dans le monde grâce aux nombreuses voies ferroviaires qui parcourent les océans l'entourant.

33: Prof : Quelles sont les conséquences de la bataille de Stalingrad ? André : J'crois que c'est une surexploitation des pompes funèbres et un taux d'endormis dans cette classe de 75%.

34: Moralité et politique ne font pas toujours bon ménage ( ex : DSK ).

35: Pablo Picasso était un célèbre écrivain du 18e siècle. Parmi ses livres, Harry Potter est sans doute le plus connus.

36: L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.

37: Le zophage débouche dans l'estomac et l'intestin débouche dans les WC.

38: Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules.

39: La IVème république, c'était naze. Il fallait vite changer. Et ils l'ont fait. (Vu comme ça...)

40: En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.


Et j'en passe. Et vous, qu'avez vous bien pu marquer le jour du bac? Des souvenirs?


Cordialement,
Perlo

oupsss la 6 doit etre de moi   

Bonjour,

Effectivement, DavChou, je me doutais que tu avais quelque chose à voir avec la 6 (Et je pense pouvoir avancer que tu n'es pas le seul...

Connaissez vous Jean de la Fontaine? Oui, le poète du XVIIème connu surtout pour ses Fables En voici d'ailleurs une remise au goût du jour.

Tous les humains, grands et petits, jeunes et vieux, devraient la connaître:

Le lapin et le corbeau


Un corbeau sur un arbre perché,

Ne foutait rien de toute la journée.

Un lapin voyant ainsi le corbeau,

L'interpelle et lui dit aussitôt:

Moi aussi, comme toi, puis je m'asseoir

Et rien foutre du matin jusqu'au soir?

Le corbeau lui répond de sa branche:

Bien sûr, ami à la queue blanche,

Blanc lapin s'assoit alors par terre,

Et sous l'arbre reste assis à rien faire.


Tant et si bien qu'un renard affamé,

Voyant ainsi le lapin somnoler,

S'approcha du rongeur en silence,

Et d'une bouchée en fit sa pitance.


Moralité:

Pour rester assis à rien branler,
Mieux vaut être très haut placé...


J'espère que cela vous a plu

Cordialement,
Perlo

       

Bonsoir,

A présent, je vais vous parler des scènes de ménage. Messieurs, je vois déjà la terreur qui s'allume dans vos prunelles. Effectivement, c'est une expression funeste pour les maris, qui rentrent quelque fois innocemment du boulot à 2h du matin, qui regardent d'un peu trop prés une jolie secrétaire, ou qui tout simplement disparaissent mystérieusement lorsque leurs femmes désirent aller au restaurant, ou souhaitent acheter des bijoux....

Je vais donc donner des exemples de situation ou ca part en vrille parce que l'homme en question aura placé une phrase un peu trop franche. Ouvrez bien les mirettes, si jamais cela vous arrive faites tout pour éviter l'ouragan:

1: Ma femme s'est assise sur le sofa prés de moi pendant que je zappais avec le télécommande... Elle m'a demandé:
-Qu'est ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu: "De la poussière..."

Et la dispute a commencé.

2: Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit: Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en quelque secondes.
Je lui ai acheté une balance.

Et la dispute a commencé.

3: La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais comme ca me gonflait...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
Alors, je pris une brosse à dents, et jui lui dis:
"Quand tu aurais fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?"

Et la dispute a commencé...

4: Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit: "Je me sens horrible. J'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!"
Et je lui ai répondu: "Ta vision est excellente!"

Et la dispute a commencé....

5: Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme: "Tu le connais?"
"Oui, dit elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire lorsque nous nous sommes séparés, il n'a jamais cessé depuis."
Je lui répondis: "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ca si longtemps?"

Et la dispue a commencé.....

6: En arrivant à la maison hier soir, ma femme m'a demandé de l'amener dans un endroit cher.
Je l'ai amené à la station service.

Et la dispute a commencé....

7: Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25€..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, se prend un pot de crème revitalisante à 15€.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

Et la dispute a commencé....

8: L'autre jour, j'ai demandé à ma femme ou elle souhaitait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond: "Quelque ou ca fait longtemps que je ne suis pas allé".
Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.

Et la dispute a commencé...


Allez comprendre cela: Pour un rien elles se fâchent....

Bref. Je tiens à me dégager de toutes responsabilités vis à vis de vos futures disputes , qui seront très épicées, j'en conviens.


Cordialement,
Perlo

Bonjour,

Qui donc a dit que l'histoire était ennuyeuse? Voici quelques chroniques du XVIème siècle pour vous rafraîchir la mémoire

La prochaine fois que vous vous laverez les mains, et que vous trouverez la température de l'eau pas vraiment agréable, ayez une pensée émue pour nos ancêtres.

Voici quelques faits des années 1500 :

La plupart des gens se mariaient en juin, parce qu'ils prenaient leur bain annuel en mai, et se trouvaient donc encore dans un état de fraîcheur raisonnable en juin. Mais évidemment, à cette époque, on commençait déjà à puer légèrement, et c'est pourquoi la mariée tentait de masquer un tant soit peu son odeur corporelle en portant un bouquet. C'est à cette époque qu'est née la coutume du bouquet de la mariée.

Pour se baigner, on utilisait une grande cuve remplie d'eau très chaude. Le Maître de maison jouissait du privilège d'étrenner l'eau propre ; suivaient les fils et les autres hommes faisant partie de la domesticité, puis les femmes, et enfin les enfants. Les bébés fermaient la marche. À ce stade, l'eau était devenue si sale qu'il aurait été aisé d'y perdre quelqu'un...D'où l'expression «Jeter le bébé avec l'eau du bain» !

En ces temps-là, les maisons avaient des toits en paille, sans charpente de bois. C'était le seul endroit où les animaux pouvaient se tenir au chaud. C'est donc là que vivaient les chats et les petits animaux (souris et autres bestioles nuisibles), dans le toit. Lorsqu'il pleuvait, celui-ci devenait glissant, et il arrivait que les animaux glissent hors de la paille et tombent du toit. De là provient l’expression anglaise: « It's raining cats and dogs » ("Il pleut des chats et des chiens").

Pour la même raison, aucun obstacle n'empêchait les objets ou les bestioles de tomber dans la maison.

C'était un vrai problème dans les chambres à coucher, où les bestioles et déjections de toute sorte s'entendaient à gâter la literie. C'est pourquoi on finit par munir les lits de grands piliers afin de tendre par-dessus une toile qui offrait un semblant de protection. Ainsi est né l'usage du ciel de lit.

À cette époque, on cuisinait dans un grand chaudron perpétuellement suspendu au-dessus du feu. Chaque jour, on allumait celui-ci, et l'on ajoutait des ingrédients au contenu du chaudron. On mangeait le plus souvent des légumes, et peu de viande. On mangeait ce pot-au-feu le soir et laissait les restes dans le chaudron. Celui-ci se refroidissait pendant la nuit, et le cycle recommençait le lendemain. De la sorte, certains ingrédients restaient un bon bout de temps dans le chaudron...

Les plus fortunés pouvaient s'offrir des assiettes en étain. Mais les aliments à haut taux d'acidité avaient pour effet de faire migrer des particules de plomb dans la nourriture, ce qui menait souvent à un empoisonnement par le plomb (saturnisme) et il n'était pas rare qu'on en meure.C'était surtout fréquent avec les tomates, ce qui explique que celles-ci aient été considérées pendant près de 400 ans comme toxiques.

Le pain était divisé selon le statut social. Les ouvriers en recevaient le fond carbonisé, la famille mangeait la mie, et les hôtes recevaient la croûte supérieure, bien croquante.

Pour boire la bière ou le whisky, on utilisait des gobelets en plomb. Cette combinaison mettait fréquemment les buveurs dans le coma pour plusieurs jours ! Et quand un ivrogne était trouvé dans la rue, il n'était pas rare qu'on entreprenne de lui faire sa toilette funèbre. Il restait ainsi plusieurs jours sur la table de la cuisine, où la famille s'assemblait pour boire un coup en attendant que l'olibrius revienne à la conscience. D'où l'habitude de la veillée mortuaire.

La Grande-Bretagne est en fait petite, et à cette époque, la population ne trouvait plus de places pour enterrer ses morts.

Du coup, on déterra des cercueils, et on les vida de leurs ossements, qui furent stockés dans des bâtiments ad hoc, afin de pouvoir réutiliser les tombes. Mais lorsqu'on entreprit de rouvrir ces cercueils, on s'aperçut que 4 % d'entre eux portaient des traces de griffures dans le fond, ce qui signifiait qu'on avait enterré là quelqu'un de vivant. Dès lors, on prit l'habitude d'enrouler une cordelette au poignet du défunt, reliée à une clochette à la surface du cimetière. Et l'on posta quelqu'un toute la nuit dans les cimetières avec mission de prêter l'oreille. C'est ainsi que naquit là l'expression : «sauvé par la clochette».

Si vous aviez vécu au XVIème siècle.... Comment auriez vous fait?


Cordialement,
Perlo

Je me permet une petite incruste dans cette orgie d'humour, pour vous faire partager quelques beau moment de râteau mémorable vécu en discothèque.

Lui : Je peut te payer un verre?
Elle : En vérité, c'est mieux que tu me donne l'argent.

Lui : Je suis sur que je pourrais te rendre heureuse.
Elle : Pourquoi? tu part déjà?

Lui : Que dirait tu si je te demandais en mariage?
Elle : Rien, Je sais pas parler et m’éclater de rire en même temps

Lui : Tu peux me donner ton nom?
Elle : Pourquoi? tu n'en a pas un?

Lui : On va voir un film?
Elle : Je l'ai déjà vu

Lui : On s'est pas déjà vu ailleurs?
Elle : Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus.

Lui : Si je te voyais nue, je mourrai heureux
Elle : Si je te voyais nu, je mourrai de rire

Lui : Je suis photographe, je cherchai un visage comme le tiens
Elle : Je suis chirurgienne plastique, moi aussi je cherchai un visage comme le tiens

Lui : Tu sortirais avec moi samedi?
Elle: Désolé, mais j'aurai mal de tête ce week end

Lui : Ton visage fait tourner la tête des gens
Elle : Le tiens, fait tourner mon estomac

Lui : Aller, soit pas timide, dit-moi quelque chose
Elle : Ok, dégage!!

Neolaps

Bonjour,

Connaissez vous bien le milieu pharmaceutique? (Re)découvrez à travers des conservations véridiques de patients et de pharmaciens

1: Surtout, marquez moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

2: Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

3: Vous verrez madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.

4: J'ai oublié ma carte végétale.

5: J'ai un ongle de pied incarcéré.

6: Il fait tellement chaud dans votre pharmacie qu'on se croirait dans un zona.

7: La pharmacienne: A quelle caisse êtes vous affiliée, madame?
La cliente: A la caisse d'épargne!

8: Depuis que j'ai la pré-ménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.

9: Mon fils est tombé de mobylettes. Il a le bras plein d'esquimaux.

10: Je veux un remède de cheval, pour aller plus facilement à la selle.

11: Mon cardiologue va me poser un pince main cœur.

12: J'ai failli faire une conclusion intestinale.

13: On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

14: On m'a fait une hyposuccion.

15: Je vais bientôt passer une colomboscopie.

16: Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts.

17: A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.

18: Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.

19: Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber.

20: Avez vous le médicament de la pub télé: AOL 9.0 qui bloque les virus?

21: On parle beaucoup de la grippe à vierge.

22: Que dois je faire, mon fils fait une érection allergique?

23: Je voudrais des pastilles pour la gorge. Depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer. (N'est ce pas Add...   


Cordialement,
Perlo

Perlo a écrit:

23: Je voudrais des pastilles pour la gorge. Depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer. (N'est ce pas Add...  

MOUHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Bonjour,

Après vous avoir parlé de Jean de La Fontaine, laissez moi vous parler des expressions animales, qui foisonnent dans la langue française. Voici un billet d'humour de Jean d'Ormesson:

Le français ? une langue animale..."rusé comme un renard» «serrés comme des sardines»... les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.

La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là , .... pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.

Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.

Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive. Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi ! Et vous, vous êtes fait comme un rat.

Vous roulez des yeux de merlan frits, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon). Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce. Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.

Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence. Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter. (N'est ce pas Dav....)

Cordialement,
Perlo

j'ai adoré   
Merci Perlo

Bonjour,

Aujourd'hui, je donne des blagues diverses et variées

1: François Hollande consulte une voyante.

Très concentrée, la voyante ferme les yeux et lui dit:

"Je vous vois passer sur une grande avenue dans une voiture, le toit ouvert, le peuple poussant des hourras!"

Hollande, tout guilleret, lui demande:

"Alors, la foule est heureuse?"

"Oui, comme jamais!"

Hollande: "Et les personnes qui courent derrière la voiture?"

"Oui, ils sont autour de la voiture, comme des fous! La police a du mal à se frayer un chemin et à les contenir!"

Hollande: "Et les gens portent des drapeaux?"

"Oui, drapeaux Français avec des mots d'espoir pour un meilleur avenir!"

Hollande, sceptique: "Vraiment? Et les gens crient et chantent?"

"Oui, les gens crient des phrases d'espoir: Tout ira mieux maintenant!!"

Hollande, aux anges: "Et moi, comment je réagis à tout cela?"

"Je n'arrive pas à voir"

"Pourquoi?"

La voyante conclut sur: "Le cercueil est fermé!"


2: Quatre mamans catholiques...

Quatre Mamans catholiques sont assises ensemble à boire un petit café et elles discutent de la réussite et de la carrière de leurs fils.

La première maman raconte avec fierté: "Mon fils est abbé et quand il rentre dans une pièce, tout le monde lui dit :“Monsieur l’abbé”!

La deuxième maman dit toute fière: "Mon fils est évêque et dès qu’il rentre dans une pièce tout le monde lui dit: “ Votre Excellence”!

La troisième maman explique: "Ne croyez surtout pas que je veuille vous considérer d’une façon ou d’une autre inférieure, mais mon fils est “Cardinal” et lorsque lui rentre dans une pièce tout le monde lui dit: “Votre Eminence”!

La quatrième Maman sirote son café et ne dit rien. Les autres s’étonnent et attendent ???C’est alors qu’elle murmure tout bas: "Mon fils est beau ,grand, mesure 1,90 m, très musclé, il est « Stripteaseur ».Dès qu’il apparaît, tout le monde s’écrit:
"OH, MON DIEU!!"


Je verrais si j'en ai d'autres en stock


Cordialement,
Perlo

La maîtresse demande aux élèves :
Qui peux me dire quel travail fait son papa ?

Tom lève la main et répond fièrement :

Mon père est docteur il soigne les gens .
Toute la classe applaudit

Sandy lève la main et répond :
Mon père est avocat il défend les gens .
Toute la classe applaudit

La maîtresse demande alors a toto: et toi toto ton père il fait quoi ???

Et la toto se met debout et annonce fièrement :

Mon père il est strip teaseur dans une boîte de nuit homosexuel....

Personne n ose dire un mot .... Et la maîtresse profite de la récréation pour attraper toto .... Dis moi toto tu veux qu on parle de ça ?
Toto rougit et avoue : désole madame j ai menti , mon père il fait pas ça , mon père il joue dans l équipe de France de football mais c est trop la honte ...

Bonsoir,

Voici une vidéo composée de plusieurs extraits de l'affaire DSK... Remaniée par Canteloup ;)c'est à pleurer de rire:

https://youtu.be/AAspJbxLOw4


Cordialement,
Perlo

Bonjour,

Voici un thème très à la mode chez Inso. Voyez ce que ça donne dans d'autres jeux.... (vidéo courte, un peu plus de deux mins)

https://youtu.be/4wZPsFWfi3k


Cordialement,
Perlo

J'ai adoré la vidéo     

Bonne petite vidéo pour bien commencé la journée !


Petite préférence pour métal gear solid :-)

Merci Perlo !

Bonsoir,

Dans le même état d'esprit que la précédente...
La chute est vraiment excellente

https://www.youtube.com/watch?v=BoJkbhndFxM


Cordialement,
Perlo

Bonsoir,

Petit up du sujet

Je vous présente les Jackass, une bande de mecs vraiment géniaux

Au départ une série sur une chaîne anglo-saxonne, ils ont tourné des films devant le succès qu'ils ont rencontré.

Ps: Certaines scènes sont dégueulasses... Âmes sensibles, s'abstenir...

https://youtu.be/VxXsUBD8OUM

Cordialement,
Perlo

Bonjour,

Voici un sketch culte des années 90, à voir et à revoir

https://youtu.be/BDaUNr3unU0

Cordialement,
Perlo

Énorme la vidéo de la vie sexuelle des jeu vidéos. J ai adore tomb raider métal gear et tetris. Peut être pcq je me suis usée les yeux sur ces jeux remarque.

Bonjour,

Pour vous détendre, un film pas si vieux des années 90, qui avait eu un succès retentissant

https://www.youtube.com/watch?v=PYZmx4HIhCw

Cordialement,
Perlo

Bonjour,

Dans la série "Idioties, fail, et conneries en tout genres", il n'y a pas mieux.

Vers 25 min, cela peut choquer, vu la gravité des fails.

https://youtu.be/E0mZwMjwjQI

Cordialement,
Perlo

Bonjour,

Après quelques vidéos, un peu d'histoire. Je vais vous parler de l'origine de deux expressions pas très joyeuses (plaisanterie et vérité mêlées).

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pieds de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient le nom de "Croque-Mort".

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Mais un jour, catastrophe: le dernier croque-mort, père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon!

Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge. Mais la première victime qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave: blessé aux jambes, la gangrène les lui avait gagné, et les médecins avait été forcés de les lui couper au ras des cuisses, avant qu'il ne meure de l'opération.

(Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots!)

La jeune fille examina la situation et mit en bouche avec précaution.. le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Alors???

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "Croque-Mort" à celle de "Pompe Funèbre".

Cordialement,
Perlo